184日経ったけど辛い、消えたい、悲しい、悔しい、四面楚歌

本日は9月17日で、前回の記事を作成してから、184日経っているらしい。年を取るごとにどんどん時が経つのが速くなるとはいえ、半年たっているとは。

そして、半年前に書いた内容と現在の悩みが変わっていなくてびっくりした。

休職後、復職した人達に聞きたいのだが、いつになったら体調が安定するのでしょうか？

わたくし、複数年休み、数か月度慣らし勤務をし、その後復職。慣らし勤務から起算すると、一年以上経過しているのだが、一向に元気にならないどころか、むしろ悪化している（ように私の主観では思える）。梅雨の気候の不安定さ、夏の暑さ、そしてここ最近の気候の不安定さ（梅雨なのか夏なのか秋なのかはっきりしろ！！！）、と不快な期間が長すぎて疲れ切っている。特に湿度！おまえふざけるな！！！！！

体力お化けではないにせよ、健康だぜ！風邪ひかないぜ！でやってきたのに、口内炎出来まくり（治らなさ過ぎて、最終的に総合病院に行き、経過観察中）、便通も安定せず、ほぼ毎日頭痛で痛み止め常飲、そこそこ安定してきたはずのメンタルも乱れがち。正直、最悪です。最悪！しかもここ数日はものもらいができて、目がかゆいよ！肩も首もがちがちだ。頭が痛いと目が痛いし、吐き気もする。やめろ！！！

世の中にあふれてる「健康」になるためのあれやこれや、ぜんぜんできない。三食自炊？8時間睡眠？適度な運動？はあ？そんなことできるわけ、ないだろー！！！この世のすべてに怒りと悲しみ。

電車に乗る時も不安感が出るようになってしまい、体調が安定しないと、大した距離じゃなくても経っているのがきつい。そういうのも悲しい。そんなことなかったのに。かなしいかなしいかなしい！

しかしそんな中、職場にいる間はスイッチが入るのか、そこそこ元気にふるまうことができ、普通に働けるため、面談で「体調が…」と伝えても、全然伝わらなかった。びっくりよ。こっちは、毎朝這うように出勤し、死にかけながら帰宅しているというのに。まじかよ～～～～～～。自己認識と他者からの評価に乖離がありすぎる。とはいえ、つらいんです～～～という感じで職場で過ごしてるのもうっとうしいし、素に戻ったら正直、今のようには働けないと思う。ある程度緊張感があるおかげで、なんとか周りから「普通」という評価を得られているのだと思うので。

どーしたらいいんだろ。辛い、悲しい、悔しい。こういう気持ちを手放しちゃえばいい、ということはわかるが、なんだか浸りたい気持ちもする。だって本当に疲れるんだもん、毎日。

こうじゃなかった自分と比べちゃうし。受け入れられるか～～～～！！！！！

人間じゃなくなりたいよ～。「オークストリートの異変」にでてきた、でっけーへびみたいな恐竜？古代生物？いいな。あれになりたい。もしくは海藻。人類辛すぎる。私には荷が重い。

しかも思考が極端なので、こうなってくるとすぐ死んじゃいたくなるし。実際死ぬのは怖いんだけど、めんどくさくて全て投げ出して楽になりたい。楽になりたいよ～～～。

あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

久しぶり

久しぶりに日記を書いている。前回の記事は、今年の7月くらい。

なんだか今日は悲しい気持ちになってしまって、過去を振り返って少しは前進できているか確認したくて、このブログを見返していた。

休職期間中に対して、苦しかった記憶が強いのだが、ブログを読み返してみたら、なんだかんだ観劇したり、映画見たり、本を読んだり、人と会ったりしている。その時々で悩んでいることはあるようだが、なんだか今より楽しそうでは？と思えてきた。

未来の自分のために、今の自分の記録を残しておこうと思う。

【前回の記録以降の私の動き】

8月～リハビリ開始

・暑い時期に、と思うが、色々なタイミングでこうなってしまった。

・始まる前および始まった直後は荒れていたが、割といい職場にいられたので、少しずつ落ち着いていった。

９～10月

・所属先で暇すぎて、別の仕事の手伝いをしていた。

・暑さと多少の肉体労働により疲弊していた

11月～正式に復職

・なんとか3か月のリハビリを予定通り終えられた。

・しかし結局暇だったので、相変わらず別の仕事の手伝いを続けていた

2月末

・手伝っていた仕事がひと段落着いたので、今更ながら配属先の仕事に戻る

・慣れない仕事で「間違えてはならぬ」と1人で緊張している

・頭痛が増えて体調不良

・とにかくサプリ的なものをめちゃ飲んでる

ざっくり書くとこんな感じ。

目下の課題は、週５、8時間に相変わらずなれることができず、体調がなかなか安定しないこと。

無意識に「ちゃんとしなきゃ」「ミスをしたくない」「失望されたくない」「また、前と同じようになったらどうしよう」等々考えすぎているようで、職場にいる間は結構緊張しているよう。

仕事が終わって帰宅する段になると、残業しているわけでもないのにどっと疲れる。そこで体調が悪くなってきて、メンタルも落ち込んだりして、ぐにゃぐにゃになりながらなんとか帰宅して、しばらく放心状態…みたいなことがよくある。

こういうことがあると、少しでも状況をよくしようと自分なりに頑張っているのに全然報われなくて落ち込む。悲しいし、やるせない。

でもまぁ、働くなんて絶対無理だぜ、という状態から、とりあえずは出勤を継続している状態に変わったことは、もっと自覚的になってもいいのかも。

今日は職場でカウンセリングだったけど、先生曰く、私は「思考過多」で「過小評価」しがちなので、まずは人から良いこと（褒められたり、感謝されたり）したら、「ありがとう」と言いましょう、とアドバイスをもらった。まずは行動を変えていくことが先々の変化につながっていくそう。

短期的に結果が出ないことばかりで辛いけど、少しずついい方向に向かっていると信じたい。

7/17

受診してきた。リハビリ勤務開始前、最後の受診なので、なにかアドバイスとかあるかと思ったけど、普段より淡々としていた。今までで一番シンプルだったかもしれない。行けばやる気もついてきますよ！とのことだったので、その言葉を忘れないようにはしたい。

久々に筋トレをした。筋トレといっても、割と簡単なやつのはずだけど、その日の夕方くらいからすでに筋肉痛。いまも筋肉痛。がんばれ筋肉。

夕飯に、長谷川あかりさんの、炊飯器に、お米とズッキーニともも肉と調味料をぶっこむだけのレシピを作ったら、おいしかった。私は好きなものは飽きるまで食べ続けるタイプなので、今後しばらく頻出する可能性が高い。おいしいし楽なので、エスニック系料理が好きな人にはぜひ食べてもらいたい。パクチーとか添えてもよかったな…。

あとは部屋の片づけに着手した。さすがにもう着れない服とか、とりあえずクローゼットにぶち込んでるよくわからないものたち。最終的には行き場のない、宝塚関連のグッズをきれいに整理整頓したい。購入した大量のブロマイドなどを、きちんと収納したいのだ。誰かセンスのある人を雇って、家をおしゃれにしてほしい。

どうやってもセンスのいいお部屋、にならない。SNSを見ていると、狭めのワンルームとかでもおしゃれ～になっていて、その意思の強さと実行力とセンスのよさに慄く。どれもない。そんなわけで、最近はとりあえずIKEAのサイトを眺めている。

久々

久々にログインしたら、色々仕様が変わっていたり、購読していた方のブログが無くなっていたり、一か月半でも色々ある。

何をしていたかって、別に仕事をしていないことは変わらないけれど、6月中はとにかく体調がいまいちで、ず～んとしていた。夏バテだったのかなんなのか。しばらく様子を見ても治らず、病院にも行ったりして、7月に入ってようやく落ち着いてきた。

体調が整わないって辛いものだな。お腹の調子が特に悪くて、そうすると食べられるんだか食べられないんだか、みたいになり、吐き気がしたり、自律神経が乱れていたな。

そんなことしつつ、仕事のことは色々進んで、とりあえずあと少しでリハビリ出勤開始となった。主治医が「働いてもいっかな～、となったらでいい」と言っていて、そんな日が来るわけないと思っていたが、そんなような気持にもなった。これは結構驚きだが、まじで病気の症状なんだなとようやく理解した。今更～。

あと、何より一番は、復職で関わらざるを得ない人たち（人事の担当者、産業医）が連携できてないし、私に対する扱いが雑だし、高圧的だし、とにかくこれ以上かかわってたくない！！さっさと終わらせて働いてしまった方がマシ！！！となったのが大きい。

そんなわけで、休んでいる間のほとんどは、上がったり下がったりする自分の状態との格闘で辛い時期が多かったとはいえ、自分のペースでお気楽に過ごしていたわけだが、このお気楽ライフもそろそろ終焉が近づいている。どっか旅行とか行ければよかったな。せっかく長期で休んでいたんだし。などと思うけど、そんな気になれなかったのだから仕方ない。

最近読んだり見たりしたものは、おって書きたくなったら書こう。

皆さんご自愛くださいませ。

5/19~29

5/19~23

通勤訓練（仮）をやってみた。産業医面談を前に、少しはできる感を出してみようというのと、どんなもんか試してみようという目的で、誰に言われたわけでもなく、やり方もよくわからないけどやることにした。

まず、自宅から電車で職場の最寄り駅まで行き、そこから職場まで歩く。その後時間をつぶすために図書館へ移動し、図書館で昼過ぎまで勉強して帰宅する、というプラン。

一応できたし、5日間続けられた。

反省点というか改善したい点は、職場から図書館まで徒歩30分くらいあり、職場の最寄り駅から図書館まで40分くらい歩くことになるので、すごい疲れる。そしてその疲れを結構引きずる。帰宅時点で結構疲れているんだけど、この原因は、徒歩40分（しかも荷物背負ってる）にあるんじゃないかという結論。

あとは、やっぱり集中して勉強するの疲れるのかもな。ノートに書き写したりしてるけど、誤字脱字が多くてびびる。脳みそってつかわないと、こんな風になるのね、と感心してしまう…。

でもやってみてよかった。リハビリ開始もまだ少し先なので、近づいてきたらまたやろうと思う。

5/24

美容院に行った。染めてもらった。

5/25

宝塚の観劇で知り合った人とランチ。緊張したけど、楽しくお話しできてよかった。これからも仲良くできるといいな。

5/26

恐怖の産業医面談。今回もやらかして怒られてしまった…。産業医から自分の携帯に連絡が来て、その後に入室する、という流れ。なのだが、自分の面談の予定時間からしばらくたっても呼ばれず（それは想定内）お手洗いに行きたくなり、（ここがよくなかった）行ってしまえ！と行っちゃったら、案の定その間に電話がきた。そしたらま～～～～～～、電話がつながらなかったことに産業医の先生様がお怒りでめちゃ詰められた。ごめんなさいとは思うが、そんなに怒らなくてもな…。

面談自体は、つつがなく。なんにもアドバイスもなく…。

それですべてが嫌になり、帰宅後はすねていた。

5/27~28

全てのやる気が消えうせ、恨みと悲しみをちょいちょい思い出しつ津、寝たり起きたりして過ごす。

5/29

ようやく元気になる。さすがに二日間何もしていないと退屈でもある。

そんなわけで本日は割と活動した。図書館で予約していた本も借りられたし。

あと、宝塚でご贔屓を見送って1か月、心の隙間にタイムレス。ってことで、初めて知ったけど旧ジャニーズ様を追うのは大変！！！テレビにラジオに雑誌。

特に雑誌がやばい。一か月に何冊出るんだ。

宝塚は、宝塚の出版社が発行している雑誌（歌劇、グラフ）だけ押さえておけばよかったし、それでも結構各組色々発表があったりして阿鼻叫喚したりしていたのに、その比ではない。

知らない世界があるものですね。

明日はケーキが届く予定なので楽しみ。

5/17~5/18

5/17

デパコスコーナーに足を踏み入れ、メイクレッスンを受けてみた。いい～感じになった気がして爆買いしたが、家に帰って冷静に鏡を見てみたら、いつもの自分で落ち込む。自分の顔に強いコンプレックスがあるのだが、これはもう自分の考え方とか気持ちを変えないと解決しないな。整形するにしても、どこをどうしたらよくなりそう、みたいなことが全く浮かばない。よくこんな顔を晒して生きているな、と思うと、鏡とか見たくなくなるし、写真もできれば写りたくない。

いい加減自分に諦めをつけないとな。

夜、先行上映が始まった「ミッションインポッシブル」のシリーズ最新作を観に行った。もし観るなら可能なら配信よりは劇場で観てあげてほしい…相変わらずトムが体張ってるので…。今作は本シリーズの他の作品同様、なぜそんなことに！？が連発されるのだが、それはそれで一つのエンタメの在り方かもな…とちょっと悟りの境地に達したりした。

5/18

友人がたまたまもらった美術館の招待券の恩恵にあずかり、私も美術館へ。美術館とか博物館とかって、よくわからない分野だったりしても、行くと楽しいから不思議。先に常設展を観たけど、それだけでもすごく楽しかった。

近くに国技館があったので、行ってみたらちょうど力士の皆さんの入り待ち？みたいな現場に出くわすことができて、興奮した。他ジャンルの入り出待ちって見ることないので新鮮だし、相撲ファンも入り出待ちするのか…と勝手にシンパシーを感じてしまった。海外から来た観光客の人がたくさんいて、その人たちも楽しそうだったけど、私も彼らと同じく生で力士を見るのは初めてだったので、そこにもシンパシーを感じた。

私も、もし自分が日本以外の国で生まれ育っていて、観光で日本に来ることになったら、たぶん相撲見に来るだろうな…と思った。格闘技だから言語わからなくても楽しめるし。

全然関係ないけど、割とよく道を聞かれる。おそらく無害そうに見えるんだろう。

方向感覚がなく、自分の住んでる地域ですら、駅でどの出口から出たら目的地にたどり着けるのか自信がないレベル。地図も読めない。それなのに聞かれる。しかも大体出先。

そんなわけで、今日も出先で聞かれた。しかも海外から来た観光客の人。グーグルマップとGoogle翻訳を使って伝えたけど、無事たどり着けただろうか。すごく心配…。このブログが彼らに届くことは無いけど、皆さんが無事目的地にたどり着けたことと、滞在中楽しく過ごせることをお祈り申し上げます…。

5/14~5/16

5/14

運動した。筋肉ほしいよう。それ以外はあんまり覚えてないな。

勉強もした。ITパスポートを受けようとしていて、過去問をやってみたりするのだが、計算問題はどの分野の出題でも、ぱっぱらぱ～。

数学との戦いは中学生の時に始まって、高校で完結したかと思いきや、大学の経済学の授業、就活のSPIと続いたが、そこで終わっていたはずが再燃している。逃れられないのか。

5/15

なんか勢い余って私にしては筋トレなどをいつもより多くこなしたせいか、夕方体調を崩した。困るぜ。

5/16

通院。結構待たされる。だいぶ待ち時間が長くなったタイミングで漫画が結構置いてあることに気づいた。もっと早くに気づいていればよかったな。「推しの子」があって、アニメの1話だけ見てそれ以降は全然知らないので、続きが少しでも知れてよかった。続きが気になるのでアニメ見ようかな。

今期は「ジークアクス」をなんとなく見ている。マチュのような発露の仕方ではなかったが、自分にもそれはそれは痛々しく陰鬱な思春期があったので、毎週いたたまれない。若い子には全員もれなく幸せになってほしいのだが、叶うだろうか…。

「ジークアクス」以外追っているドラマなどは無いのだが、また「バチェラー」が始まるらしい。過去のもの含めて全然見たことが無いのだが、毎シーズン熱心に追っている知人がいるので、今シーズンのは見てみようかな～。

今日は家を出たときは結構熱い気がしたが、帰りがけは気温は下がったものの湿度を感じた。さわやかな季節は一瞬だったな。また自律神経がやられそうなシーズンの到来である。慣れないといけない。つらい～。